アルバイトの経験を文章化してみた。

　初めに、お皿洗いや、注文取り、補充、すべての仕事内容を理解したうえで、

さらに、忙しい状況、一人でフロアを受け持った状況、すべての役割を、経験したうえで、が最低条件だ。

 

　状況把握能力が、飲食店では最も有効的だ。

例えば、会計が済んだということは、その空いた席を使えるようにする仕事が発生していることを意味している、そして、それは、会計しているお客を視れば、一目でわかる状況だ。その状況把握を素早くする。

 

　常に状況把握をして、仕事に向かうまでの思考速度をゼロにするのが大切だ。

要は、すべての行動を連結させる。一度も、次どうしようと考え、止まらない。

無駄をなくすこと。これが大切だ。

 

　まず、簡単に言うと、発生した仕事を速やかに遂行して、元々、発生している仕事をこなす。これが、一段の流れ。

 

　戸田君に教えることは、日曜日の動き方かな。それと、一つ一つの仕事内容かな。

まず開店準備か。開店準備は一人で可能かを質問する。

「開店準備教わりましたか？、ひとりでできますか？」

　不可能なら、すべて教えながら、一緒にやる。この日は開店準備のみになっちゃうかな。もし、可能なら、役割分担して、早く済ませて、教えたいな。

　掃除機、モップ掛け、の二つだけ任せて、終わったら、声かけてと伝えよう。

それ以外をすべて、私が行って、抜けている箇所がないかを確認する。

教わった？って、すべて聴いていく。

 

　終わったら、話そう。

戸田君、今日はキャッシャーなので、レジの会計です。

基本的に周りを見るのが一番大事。

お客さんがレジに、来ているかもそうだし、料理が出ているか、お客さんが店に入ってくるかもそうだし、コップが足りない、牛乳がない、空いている席があるか、

お米を炊くべきか、デザートの補充をしておかないといけないか。

全部、自分で気づいて動かないといけない。

もちろん、今は誰かがやってくれるけど、それを自分でやっていかないといけない。

まず、例えば、フロアの空いた席の皿の片づけや、拭いてたり、料理を出していたり、

自分がフロアに居る時に、レジに人がきそうと見えたら、レジに行く。

音が鳴っていくでもいいね。

次に、誰かがレジをやっていたら、変わりますって言って、変わる。

 

次に、レジで会計が終わったら、まず料理が出ているか見るよね。

料理がない。もしくは、そこに人がいる。なら、

会計終わった番号の席の皿を持ってくる。

で、料理を持っていき、帰りに、皿を持って行った番号の席をアルコールで拭く。

で、また料理が出ているか、人がいるかチェック。の連続かな。

この間に、

レジのところに番号が分かるから、

その席を空けるのが先決。

もちろん、他の人が既にやってしまったことを確認したら。次の仕事をすればいい。

 

 

　

世界観

　人をあやめれば、心を正常には動かせなくなるだろう、その後の人生は、自殺。

この行方は、あまりに現実的だ。人間は脆弱だから。世界を破壊しても、正常な心を保つのは、再現できないことではないかもしれないが、非現実的で非科学的だろう。

 

　なので、わたしは、罪を犯した私が、自殺したと聴いて、安心した。そんな世界に産まれてよかったと思った。それに、ほっとした。

罪を償わずに、生きる事には、違和感しかないし、不安感ばかり募る。わたしは、正常だ。罪の意識がある私は、普通の一般的な人間だ。

　罪を犯した、わたしの人生は不幸だし、この先に待つのは、悲惨で無価値な絶望の黒い液体だ。そう思えるのは、この世界が、どこまでいっても、平行に現実という空間であることを意味している気がする。

 

　とにかく、わたしは、不幸な道を歩き、自殺でおわる。わたしは、正常な人間だ。

不幸な人生でよかった。安心する。

 

　わたしは、不幸になりたいんだ。そうでないと、不安感に襲われる。不安感は、心にぽっかり、自傷衝動の欲求に似ている現象だと思う。実際、この不安感は、自傷で解消できるから、この不安感の正体は、自分が少しでも嬉しい、幸せと思うことへの、違和感、罪悪感に近いものなのかもしれない。

 

　いつまでも、こうして不毛な文章で白い絨毯を汚したくないので、

現実的、具体的な口論にしようと思います。

　実際、わたしは、どうしたいんだろう。今でも悩む。ずっと悩み続けるのかな。

死にたくないけど、死にたくなるくらい残酷な道しか残ってないよ。

　死ぬ一歩手前のわたしで、あと少しいられれば、それでいい。だから、これでいいのかな。でも、笑えない人生に何の意味が、今も生きてここにいる理由がないよ。

　みんなはどうしているんだろう。決まっているよ。選べる道がないよ。

安心？、不安？、どうして、そんな世界に？

 

　死にたくなるくらい苦しい道を、歩いていれば、いつか楽になるのかな。

安心したかったんだ。でも間違っていた。そうじゃない。ただ、死にたくなる感情を抑えてくれさえすればいい。わたしの存在意義が少しでも残ればいい。

でも、幸せになりたいわけじゃない。本当は、はやく死にたい。望みは過労死。

あれ、結局、どうしたいんだろう。答えのない、道だ。

　わたしの存在を否定されると、安心する。やっぱり、生きていちゃいけない存在だと確認できるから。私が安心するには、断罪される必要があるんだ。もしくは、そういう漫画、アニメ、主人公を視るか、真の望みは、断罪され処刑されることだけれども。

 

私は、否定されるのが当たり前な、自分を責め続ける人間と相性がいいのかな。

一緒に、心中する未来しか見えない。

わたしの望む魔法

今週のお題「練習していること」

　わたしの、精神科の先生と初めて会ったとき、

最初の言葉は「望む魔法をいってみろ」でした。わたしの好きな魔法は、ほうきで自由に飛ぶ魔法。私は幼いころから、人間に心を縛られて生きてきました。だから、自由に憧れ、その意味も知らずに、ただ夢を持った子でした。

 

　人には、望みや希望があって、無意識にそれに手を伸ばして生きている。

わたしが、いつも、ほうきに乗って世界を旅する夢を視るのも、

　悪役令嬢になって、断罪され処刑される小説を読むのも、すべては、わたしの望みなんだ。

 

　わたしは、きっと処刑されたいんだ。誰かに、私のすべてを否定して、傷つけて、

心臓の鼓動を止めてほしい。毒でもいい、包丁で刺してもいい。わたしを殺して欲しい。それがわたしの望み。

　きっと、小説の主人公は、わたしの代わりに、処刑されてくれているんだね。今も。

明日も、これから先も。

 

　自分の理不尽を罪を、自責の念に支配されたわたしは、許しを請うために、わたしの腕をナイフで傷つけようとした。これは、許されたい欲求からくる衝動だ。

　でも、結果的にしなかった。わたしはいま、家にいて、安心できる光が少しでも残っていたから。きっと、独りで居たら、そのまま、死ぬまで、自責と自害の連鎖の中に幽閉され、一生そこにいる。

 

　話は変わるけど、私のバイトの後輩にわたしは、すべてを教えたいと思う。

私の知っているモノをすべて、教えて、出来るかは関係ない。理想の形を、目指すべき具体的な形を示すことの意味は大きいと思う。出来ない時間が長くても、わたしがフォローすればいい。私は弱者だ。それでも、今も生きている。なぜ、今もここに居られるのか、毎日考えたいと思う。

心境or生活感

　臆病者の特徴は、自ら意見を言えない。でも、経験、才能、適切な対応。

要は、すべてを知っている。全知全能、知能、知識、考察力、力さえあれば、いくら臆病でも、どんなに精神が弱くても、最も不幸な運命にある人間でも、

　十字架を背負ったままで生涯を終えることができるであろうと思うのである。

 

　だから、本日も世界で一番、不幸で、世界で最も強い存在にあれるようにする。

またもや、勘違い。わたしにとって、家族は大切だけれど、家族にとっては、私はいなくても良い、廃棄副産物で偶然生まれてしまった、物質にすぎないんだ。

　要は、わたしに必要なものを、適格に選択しなければいけないみたいだ。もう誤解しないようにしないと。錯覚は多い。人は見たいものしか見ないから。

　今すぐにでも死ぬべきなのに、まるで、生きていてもいいように、過ごしている。

それを、勘違いという。

　わたしにはもう時間がない。愛とか大切とか不要な者に、囚われ考える時間はない。

すべて、薬で解決できる。なら、それでいいじゃないか。脳に置く余地はない。

狂人で構わない。できるだけ、最短で死ねれば、それでいい。自己満足の話だ。

　ああ、なんて不幸な人生だ。今も生きているなんて、そんな不幸があっていいのか。

わたしの大好物は抗不安薬

今週のお題「大発見」

人って、不思議。心を安定させるために、行動し、理由や理屈、常識とは関係ないのだ。すべての人間の行動の根本は、心の安定なのだ。

　だから、時として殺人も起こりうるし、思ってもいないことを話す。

きっと、本心を話せるのも、殺害されずに生きていられるのも、すべて強さだ。

強ければ、この世界で何も失わずに生きることができる。

　喜怒哀楽とは無関係のわたし。だって、わたしの一番好きなものは、抗不安薬であって、食べ物なんかでも愛でもない。弱いから、感情も、好きも、命も失うことになったんだ。　ちなみに、弱い人間は周りも不幸にするし、自分自身も決して幸せにはなれない。

　理不尽な世界に生まれた自業自得だ。わたしさえ、この世界に生れ落ちなければ、

これほど、人を、世界を、不幸にすることもなかっただろうに。と思わずにはいられない。

　あの日、死んでいたら、でも生きていたい。でも、生まれてごめんなさい。

それでも、生きるために、どんなものとも、世界とも、自分とも、無関係でありたいな。人間やめたいな。生物の底辺をもっと、自覚していかないとなの？、

　でも、。

生きる目的と、方法

　命を使い切ること。

そして、自分の中にあるエネルギー、細胞、心、肉体、すべてを失うこと。

すべて使い切るのが、目的であり、生きるたったひとつの方法だ。

だから、働き続けよう。すべて失うその日まで、頑張り続けよう。ひとりですべてこなすんだ。頑張るんだ、そうして命を使い切れば、ぼくの願いは叶う。

もう抗不安薬を飲まなくて済む。